4) Il Sesso
Mettiamo che, complici gli alcolici o le vostre doti da seduttrice stile bond girl, riusciate a trovare un raro esemplare di homo britannicus, di bell’aspetto e con un’erudizione sufficiente a permettervi di non parlare solo di previsioni meteorologiche.
Mettiamo anche che riusciate a superare quei tre appuntamenti dove lui non si scartavetra i coglioni a sentirvi lamentare di quanto facciano schifo fish & chips e sunday roasts.
Eccolo che arriva il momento della seconda base (che poi, si dice cosi? E se si, le basi dopo quali sarebbero?!)
Premettiamo che l'uomo inglese è cosi polite che non vi metterà alle strette per andare a letto.
O meglio, farà allusioni, vi indirizzerà con impercettibili segni del capo, che vi faranno temere un impellente attacco epilettico, vi farà cosi tanti complimenti che alla fine sarete voi ad implorarlo di tacere e di andare in camera da letto.
Se l'uomo italiano è famoso in tutto il mondo per la sua passionalità e l'uomo inglese no, un motivo ci sarà. E infatti c'è.
Per lui non sarete mai beautiful o hot, al massimo sarete very pretty e avrete un nice breast (seriamente, per l’uomo inglese questi sono complimenti hardcore).
Un vantaggio pero c'è, il rapporto è cosi silenzioso che potrete tranquillamente ripetere tutte le teorie economiche post keynesiane per il vostro prossimo esame totalmente indisturbate.
